DESET SEX ZAPOVIJEDI

Njegovo Veličanstvo Ribafish i porno diva Devon vode vas kroz najstrašnije muške more - PMS, zaštitu, glupa ženska pitanja, ledene tabane pod jajima - i razrješavaju najveći misterij ljubavnog života: zašto muškarci hrču?

Nervira nas što nam ne čitaju misli, što nemaju rendgenski pogled i ne kuže kad nam je dignut i oran za močenje. Svjesni smo da nas ne mogu pratiti u seksu i da ih svemu moramo učiti. Ipak, alternativa je drkica ili neki feminizirani kretenčić, pa ih nažalost moramo trpit. Ono što nas zapravo nervira je sljedeće:

Kondomofilija U mračnoj ste sobi, goli, i dignut ti je ko vatrogasno crijevo pod pritiskom već 23 minute jebene predigre. Lagano si ju zajahao, a ona hoće gumicu. Dižeš se, staneš na mačku, lupiš koljenom u rub stola i dok odmotaš celofan, pisho kaže "nama je hladno, idemo mi pavati...". A smrdi, a masno, a može puknut i ostat unutra, a zaboraviš ga pod jastukom. A osjećaja nigdje. Kao da si nataknuo lignju koja guzi meduzu.

A sada sport i glazba Ženama se može omaknuti i pokušaj iniciranja seksa, ali obavezno deset minuta prije svršetka ultranapetog filma, zadnje epizode "Mućki" ili finala Kupa UEFA-e. To je dio njihova paklenog plana i to rade namjerno, samo da bi mogle reći "svinjo, ja ti pušim, a ti gledaš TV" i durit se idućih mjesec dana. Zato primijenite trik! Kad skužite da se spušta na koljena, nježno odškrinite prozor, sklopite oči više od polovice (ne bi li mislila da žmirite) i uživajte dvostruko - bivajuć pušeni i gledajuć prijenos u odrazu na staklu!

Dvosatni seks Žene stalno blebeću o dugom seksu, a to uključuje pola sata predigre, 15 minuta hopsanja (pazeći, naravno, da se gospodične pritom slučajno ne umore i ne povrijede koljena) te, kao šlag na kraju, sat vremena stiskanja i keljenja po tebi koji si znojan i zadihan i najmanje što želiš su njene puse po bradavicama, kosa u očima i potpitanja tipa " ti bilo najljepše?", "jesam li ti jedina?", "kako će nam se zvat beba?" i sl. Ljudi, nađimo se negdje na pola sata divljanja, a onda svatko na svoju stranu kreveta. I basta.

Daj mi liz Žene imaju PMS 3 dana u mjesecu. Onda imaju napad Crvenih Kmera koji traje 5-7 dana. Onda se dva dana "čiste" i nisu sigurne jel' još teče pa se ne mogu opustiti i ne daju. Onda počinju pretplodni dani koji se pretvaraju u plodne i postplodne i to traje dva tjedna. Onda se treba psihički pripremiti za sljedeći PMS i prođe voz. Muškarac ima šansu pogoditi kad se njoj fakat seksa jednom do dvaput u mjesecu, a njoj se za to vrijeme skuplja lišće po Maksimiru ili šeće rivom. Ma, jebite se.

Dossier estetika Njeni odjevni predmeti neiscrpan su izvor uništavanja muškarčeve želje za seksom. Počevši od skupe košulje u kojoj ne smije leći da ju ne zgužva, do hlača koje su nekad tako napete da za skidanje morate pozvat dva susjeda pa imate filing da derete morsku mačku. Da ne spominjemo kako guza u istim trapericama više nije ona ista na koju vam se digao pola sata prije u birtiji. Tek onda slijedi katastrofa sa skidanjem bodija, haltera i grudnjaka u kojima je sadržano više od pola mliječnih žlijezda zbog kojih ste ostavili dopola popijenu pivu i zbog čega biste sad najradije nekog ubili. I onda ono njihovo skidanje čarapa kad ti stavi dva ledena tabana pod jaja pa se čudi zašto ti pada. Živjele suknje, tange, ljeto i borova šuma!

Taj mračni predmet želja Odbijanje zadovoljavanja mužjaka do svršenog čina, tzv. šlag na tortu, jedan je od razloga zbog kojih pucaju veze. Ženama se nakon nekog vremena posvećenog seksu počne piškit pa odu to obavit. Kako su dotad već svršile, misle da nam je dovoljno što smo se malo oznojili i gurkali pod plahtom pa ignoriraju dovršetak radnje. Pa daj završi posao! Ako ne svršim, to je kao da se Kolumbo vratio nakon Madeire! Halo! The end je kad izađe ono bijelo, jasno!?

Vječna pitanja U krevetu smo, goli, napaljeni, i onda ona nije sigurna bi li ili ne bi. Prvo ti makne ruku s pipice, onda s cice pa prozbori ono legendarno ÜVoliš li me?Ý. Postoje i varijacije na temu, tipa ÜjelU ti stalo do mene?Ý i Ümisliš li da je to pametno?Ý. A ti bi ga gurnuo u toplo. A tebi je sva krv dolje. A tebi se ne razmišlja. Ali zbog koze moraš, pa joj kažeš: ÜPa dobro, isusa mu boga, neću valjda ševit neprijatelja!?Ý A onda se ona naljuti. Pa ga odeš bacit na videokazetu. Najgore je kad te nakon utovara (i istovara), dok ležiš izmožden na leđima, zapitaju ÜjelU ti bilo lijepo?Ý. Kažeš li bilo što, znači da si prihvatio konverzaciju i da si najebo jer bi ona sad satima pričala o smislu života, poplavama u Pakistanu i dobroćudnom tumoru limfe tete svoje frendice, one debele iz osnovnjaka koja je sad smršavila. Zato je bolje odglumit da si zaspao. I jelU vam sad jasno zašto hrčemo?!

S Indrom budi mi drug Kako se ne seksati kad ti se jezivo mrči i samo o tome razmišljaš? Ne vidite se 20 dana pa dođete svježi, oprani i poludignuti, pojedete večeru, popijete vince, a ona vam legne u krilo i kaže: ÜMalo sam pripita, baš mi je divno ovako. Želim zaspati u tvom naručju, ljubi mi tjeme i mrsi kosu.Ý A tebi pimpač kida šlic, gaće su ti u komadima a ruke drhte. Što onda reć?!

Hrvatica, katolkinja, nepušačica Sindrom smrznutog oslića. Taman kad si svladao osnove seksa, zaljubiš se u propupali cvijetak koji je upravo došao na tvoj faks ili u birc u kvartu. Izdaješ prijatelje, pitaš mamu za savjete, upisuješ se na zbor, pišeš poeziju. Gubiš se, lebdiš, sluziš, ali ona ne da. Došla je iz omanjeg mjesta u Dalmaciji i ne pada joj na pamet leći u krevet s prvim tipom koji naiđe. Kupuješ cvijeće, skidaš zvijezde, vodiš u ZOO, snimaš kazete Neparnog valjka i sličnih smradova, gledaš loše i skupe američke kenje. Nakon tri mjeseca popizdiš i uletiš s izravnim pitanjem nakon 4 sata smrzavanja na klupi u parku: ÜOćeš mi dat više, pliz?!Ý Na što ona u suzama pobjegne i nestane. Kasnije ćeš ju vidjeti u većini sportskih auta tvoga grada, a kad se jednom zapiješ u nekoj birtiji na jugu države, otkrit ćeš da je s njom spavalo pola tog sela, dogradonačelnik i pop, zbog čega su je i poslali na studij u metropolu...

POVRATAK NA IZBORNIK TEXTOVA <<<